تلك الرحلة إلى الصين

أجلس في المطار وسط أسراب من الجراد المعدني، حيث يبدو أزيز شفرات المروحيات كطنين دبابير سامة تغزو هذه الغابة التي في داخلي، وتثير ذعر كل كائن حيّ بي. سأدخل جوف إحداها بعد قليل لأطير إلى مكان آخر. سأكون في قلب السحاب الذي كتبت عنه كثيراً، وفي السماوات البعيدة. لكن يساورني قلق من الحبس المستمر لمدة ثماني ساعات متواصلة، ذلك الحبس الجبري الذي لا يمكن الهروب منه. ورغم ذلك، صدري هادئ جداً رغم كل هذه الممرات التي أنهيت فيها أوراقي المملة. ليس هدوءاً بقدر ما هو برود بالغ، يشبه ذلك البرود الذي يصيب الكاتب تجاه اللغة؛ ليس الحبسة الإبداعية، بل البرود تجاه الكتابة والعالم بأسره. أتمنى كثيراً أن أنام. أعدّ القدرة على النوم في المواصلات نوعاً من الهبة الإلهية المميزة التي لم أحظَ بها أبداً. ستنخفض الإضاءة، وترتخي الرؤوس، وسأبقى مغمضاً عينيّ طويلاً في محاولة للتحايل على وَعيي كي ينام.

بعثت القصائد ببرود للمنظمين دون أن أقرأها حتى، ولا أتذكر ماذا بعثت تحديداً. لم أكتب الكلمة التي سألقيها وأرسلها، ولم أُحضّر المخطوطات التي سأُسلمها. ثمة ثقب أسود في إرادتي يبتلع كل المطلوب منّي باستمرار ويجعل الأمور باهتة. أظن أن تكويني مرتكز على بعض السليقة الكئيبة التي تُفقدني الاهتمام بأي شيء سريعاً. ركبت الطائرة وأمعنت النظر في سقفها مراراً حتى عرفت تركيب كل تفصيلة فيها. لم يتوقف رأسي عن رسم خطوط رصاصية متخيلة بحجمها، وإيصال تلك الخطوط لأكثر الأماكن ضيقاً. أعجبتني المضيفة المصرية على خطوط مصر للطيران جداً. حاولت أن أثني نفسي عن محادثتها، لكني حفظت اسمها المثبت على شارتها. العلاقة الأثيرية مع الغرباء وامتداداتها.

هبطت من الطائرة ومشيت حتى وجدت ممثلي المهرجان، كانوا يبدون كأطفال صغار يمسكون لافتات تحمل اسم المهرجان، مبتسمين ومُتلهفين جداً. لا أريد أن أنعتهم بالشباب والشابات؛ لأنهم يحتفظون بذلك الشغف الطفولي الذي لا يمتلكه سوى الأطفال بهذه البراءة. لقد تجلى حب الشعر وتقديره في هذا الاحتفاء، والذي يمكن التمييز سريعاً ما إذا كان حقيقياً أم مجرد نظام إجباري مفروض. لم تُوجه لي الدعوة ولا مرة واحدة لأي مهرجان شعري في مصر، ولو حتى لقراءة عابرة؛ يبدو الأمر نوعاً من السخرية والكوميديا السوداء التي تغلّف طبيعة حياتي. بثّ هذا التلهف طاقة غريبة في داخلي قاومتُ بها التعب الجسدي والإرهاق. ابتسمت وحفظت الأسماء سريعاً، وتحدثنا قليلاً بينما كانت عيناي تدوران بحثاً عن مكان مسموح للتدخين.

ثمة ثقب أسود في إرادتي يبتلع كل المطلوب منّي باستمرار

المرافقون مسؤولون عنّا بشكل كامل، وأي خروج أو ابتعاد عنهم قد يسبب لهم الأذى. سألت عن التدخين، فقالوا إننا سنخرج بمجرد اكتمال وصول جميع الحاضرين، وحينها يمكنني التدخين بالخارج. لم أمتثل للأمر وخرجت لأدخن، معللاً ذلك بابتسامة بأنني جئت من مصر، وأننا لا نملك قوانين صارمة تمنع التدخين بهذا الشكل، بل إننا ندخن في كل مكان، حتى في العناية المركزة!

الابتسامات تجعل الأمور أبسط، وبشيء من حس الدعابة يمكن الحصول على الكثير من التسهيلات التي قد لا تبدو بسيطة. قلت لهم إننا رأينا كل ما هو إعجازي ورائع وعظيم، وأرغب الآن في رؤية كل ما هو شعبي، لكنهم أشاروا إلى وجود برنامج كامل معدّ لذلك.

هناك نظام في كل مكان، في كل تفصيلة، وفي كل زاوية، بشكل يبدو مستفزاً لي أحياناً، لكن علة هذا الاستفزاز معروفة؛ وهي أنني شخص فوضوي مهما حاولت تنظيم أي شيء في حياتي. تعتمد الصين بالكامل على بعض التطبيقات مثل وي شات وعلي باي، ولا يمكن التعامل إلا ضمن سياقهم، وتركيبتهم، وعُملتهم، وقوانينهم. هذا الاعتزاز القومي خلق في داخلي نوعاً من السعادة والتقدير الكبير لهويتهم. وحاولت تعديل إدراكي كثيراً بأن أدركهم هم فقط بدون أي مقارنات مع مصر. كأني ولدت هناك كبيراً، أستعمل أدواتي وقدراتي لتجربة بِكر.

تُغلق المقاهي -إن وُجدت- والبارات بعد الثانية عشرة ليلاً، ويمكنك حينها الخروج للتسكع في الشوارع للشرب أو المشي. حتى بار الفندق كان يُغلق أبوابه في منتصف الليل وتُطفأ علينا الأنوار. هذا الإلحاح على النظام جعلني أفكر أكثر في مدى أهميته لبلد يضم ملياراً و400 مليون نسمة، فلا يمكن السيطرة على هذا العدد إلا بهذه الصورة.

عندما أخبرت أمي أنهم يغلقون كل شيء قالت لي بروح قومية “إذن لماذا يتضايقون هنا عندما يغلقون كل شيء؟”. أميل إلى جزء كبير من آراء أمي فيما يتعلق بالأمور الكبرى حتى لو كنا نعتقد في نفس التفاصيل المعقدة الداخلية. يمتلكون بعض القيم الراسخة جداً، وأولها الأمانة والاحترام والتقدير؛ فكل ما يُطلب عبر التطبيقات والمتاجر ويتم توصيله إلى الفنادق أو البيوت، يُترك في الشارع دون أن يلتفت إليه أحد أو يسرقه. ناهيك عن الاحتفاء المبالغ فيه بضيوف المهرجان أمام المطعم، حيث لا يمر الكثير منهم دون إلقاء التحية والابتسام.

تبادلت أطراف الحديث مع الكثيرين منهم، ووجدت أنهم يعرفون مصر جيداً ويكنّون تقديراً كبيراً للحضارة المصرية القديمة، بل إن بعضهم زار القاهرة بالفعل. في النهاية، دعوتهم لتناول المحشي والفطائر والتجول معي في أزقة مصر الشعبية في لقائنا القادم. وأثار فيّ ذلك نوعاً من الإحراج لقلة الاهتمام بالحضارة المصرية القديمة مهما اهتممت بها. وشردت وقفزت من منطقة لأخرى. تزايد ذلك الشرود مؤخراً أثناء الحديث مع أي شخص، وقد تحفزه كلمة واحدة فقط، لأهيم تماماً خارج نطاق الأصوات والأماكن المحيطة. ثقافتنا عموماً تقوم على المجاملات، تعتمد بالأساس على التماهي، وإخفاء الشخصيات الحقيقية -إن وُجدت- واللهاث خلف تبادل المديح. لقد سمعت من العرب والصينيين الكلمات المكررة ذاتها عند قراءة القصائد: “حلو، جميل، رائع.. آه”. لم أسمع أحداً يقول مرة: “ما هذا؟ أين الشعر؟”، حتى لو كان النقد موجهاً لقصيدتي! لقد ضقت ذرعاً بالأمر لدرجة أنني قلت لبعضهم: “لا أريد سماع هذه الكلمات، أريد رأياً نقدياً جوهرياً”.

ربما يكون للصينيين عذرهم؛ فأنا لا أفهم لغتهم وهم لا يفهمون لغتي إلا عبر الترجمة، ويمثل الحديث عبر برامج الترجمة مجهوداً ضخماً على كلينا. لكن الغريب حقاً أن النقد الصريح غير مسموح به أصلاً في أوساطنا، وسيُؤوّل دائماً على أنه ضيق أفق مبالغ فيه أو تعنت شخصي. قرأتُ الكتاب المجمّع الذي يضم القصائد كافة، ولم تُعجبني قصائد كثيرة، سواء كانت عربية أو صينية. لكن هناك ومضات شديدة اللمعان في قصيدة لشاعر صيني، وكان إلقاؤه لها رهيباً.

القدرة على الإلقاء بهذه الطريقة سمة ترتبط باحترام الإنسان لقيمة ما يفعله

لاحظت أيضاً أنهم يلقون الشعر بشكل دقيق، وعميق، ومفزع. إحساسهم بالكلمات مختلف تماماً، يتسرب إليّ حتى وإن لم أفهم اللغة أو ألمح النص المكتوب من بعيد. يفعلون ذلك بلا مجهود استعراضي أو افتعال حركي؛ بصدر منكمش، ورأس متدل عمودياً نحو الورقة، ووقفة ليست منغلقة أو حزينة، بل مجردة من أي مظاهر. القدرة على الإلقاء بهذه الطريقة سمة لاحظتها في أغلبهم؛ وهي سمة نادرة لدينا نحن العرب، وعندي بالأخص، إذ لا أستطيع إلقاء القصائد بهذه السلاسة. أعتقد أن هذه السمة ترتبط باحترام الإنسان لقيمة ما يفعله. وهي سمة تغيب عنا أحياناً. بعيداً عن اعتقادي الشخصي أن قصيدة النثر تُقرَأ ولا تُسمَع في أغلب النصوص.

أبدينا نقداً متكرراً لبرنامج المهرجان دون الالتفات لمحاسنه؛ وكأن المثقف العربي يعاني دوماً من عقدة اضطهاد، يتفاجأ حين يُحتفى به، فيسعى جاهداً للبحث عن أي ثغرة تُعيد إليه شعوره الأثير بالاضطهاد! لكني لاحظت أني لم أرَ أياً منهم حزيناً. لديهم نوع من السلام المستفز، والاحترام المستفز. أحياناً كنت أقول لبعضهم: “أين عنفكم؟” كل القصائد عن الشجر والحب والسلام. بالتأكيد أني لا أعرف شيئاً عن الصين ولا عن أدبها، فبالتأكيد هناك تجارب كثيرة وشتى. زاد الأمر من نزوعي إلى فكرة أن طاقة الأراضي تظهر جلياً في شعرها، وأن لدينا في الكثير من بلاد الوطن العربي نوعاً من البيئة الشعرية الجاهزة المثيرة، لكن فَرْد تلك النقطة يحتاج لوقت أطول.

امتلأت بالطاقة عندما علمت بقدوم شاعرة مصرية، ورغم عدم وجود أي حوار مسبق بيننا، شعرت بكيمياء خفية تقربني منها، وبأننا سنغدو رفيقين في هذه الرحلة. انتظرت رؤيتها وتفرّست في كل الوجوه بمرور الوقت، لكنني حين سألت عنها لاحقاً، أُخبرتُ بأنها لن تأتي. كما لم تأتِ شاعرة كردية تمنيت لقاءها والجلوس معها والحديث المطول. لدى الكرد المشاعر البديهية ذاتها للشاعر من خلال تعاملاتي العادية البسيطة.

على جانب آخر، رأيت حجم الاحتفاء بأدونيس، وسعدت بالأمر كثيراً. صورت مقطع فيديو في بداية المهرجان وبعثته إليه. كان طيف أدونيس شريكاً في الجلسات بشكل جعل من الإجباري تقريباً أن تأتي سيرة شعره وأهميته، فقط ليتباهى الشاعر أو الشاعرة بأن أدونيس قد نشر لهما. لاحظت تماهياً مبالغاً فيه وصل ببعضهم إلى حد طمس شخصياتهم تماماً، وتصدير هذا الانسحاق كنوع من الحب المصحوب بالتقليد. ما أعرفه جيداً هو أن أدونيس نفسه يقف ضد هذا التقليد، وينحاز لوجود شخصية مستقلة للشاعر، وهو ما لا ينفي الحب له أو ينتقص من قدره. لكن مسألة شخصية الشاعر موضوع آخر. كما تناقشت سابقاً مع شاعر مصري كبير، وهو أشرف يوسف، حول كيف أن الشعر يستند بالأساس إلى شخصية كاتبه؛ ذكر لي حينها أنه لا يميل شخصياً لتجربة سليم بركات، لكنه يقدر شعره لأن له شخصية متفردة وأسلوباً خاصاً.

 ما يُكتب من الشعر العمودي الآن يفتقر لشخصيات أصحابه

وأصبح هوسي هو تقدير هذه التجارب المختلفة التي أقدرها جداً، بعيداً عن جودتها التي أشك فيها بسبب كثرة المتشابهات المخزية والنسخ. لذلك استمررت في الترويج لتقديري لتجربة سليم بركات وأنسي الحاج وبيسوا. هذا التنميط تحديداً جزء من أسباب رفضنا للشعر العمودي المعاصر؛ ليس طعناً في كونه شعراً، بل لأن ما يُكتب منه الآن يفتقر لشخصيات أصحابه. هم بالفعل بلا سمات مميزة، وتُكبلهم الفنيات وقوالب الوزن والقافية التي تجبرهم على حشو القصيدة بأمور لا طائل منها. لذلك، مثّل الاحتفاء بأدونيس مصدر غيرة لبعض شعراء العمودي؛ إذ رأوا هذا التكريم يُمنح لشاعر قفز فوق القوالب العمودية وأسس لنصوص حرة، مما أحدث صدمة لديهم. يُضاف إلى ذلك الهوس بكعكة الجوائز التي يستحوذ عليها شعراء العمودي بالكامل؛ يتقدمون لجائزة تلو الأخرى، مع حرصهم الشديد على التزام الدبلوماسية التامة في تقييم سياسات الدول المانحة.

لا أثر لأي آراء مختلفة أو نقدية في أحاديثهم؛ مجرد تماهٍ مطلق بلا شخصية أو خصوصية فكرية، وحرص مرضيّ على تجنب أي موقف قد يعرقل علاقتهم بالآخرين. رغم سؤالي لأرواد عما إذا كان أدونيس سيأتي أم لا، وقولها إنه لن يأتي، كنت أحتفظ بأمل طفولي بأن يغير رأيه ويأتي لأراه ونتحدث. أردت لقاء أرواد أيضاً، لا أعلم، ثمة شيء غريب يجعلني أستبشر بها بعيداً حتى عن أدونيس.

ثمة ملاحظة أخرى حول الاهتمام المبالغ فيه باتحادات الكُتّاب، ليس في مصر فحسب، بل في الدول العربية عموماً. أعتقد أن هذا نابع من كلاسيكية مقيتة تجعلك تتقيأ من فرط إيمانهم القديم بهذه الكيانات التي تعاني فعلياً من أمراض عقلية وهرم مؤسسي. لا يزال هناك إرث يقدس دور هذه الاتحادات في تكريس الشاعر وإثبات أهميته، وهو أمر تحول بالنسبة لي إلى مجرد مرض عقلي تجاوزه الزمن. لاحظت أيضاً كيف يرى الآخر الإنسان العربي؛ فرؤيتهم لا تتجاوز الصورة النمطية المنتشرة عن التصوف كطابع شامل، ممزوجاً ببعض الشغب الإيروتيكي المستلهم من ألف ليلة وليلة.

يظل غريباً ألا يحظى التبادل الثقافي بين أمة المليار و400 مليون نسمة وبين العالم العربي باهتمام حقيقي

والمفارقة أن العرب أنفسهم يكرسون هذه الصورة؛ فكل مَن يمتلك نزعة من البصيرة والإنسانية التي تفتقدها مجتمعاتنا، يسارع إلى تأطير حديثه ونفسه داخل قالب التصوف. أخيراً، الغريب والمدهش حقاً يتجلى حين تنظر إلى حجم الأعمال التي أنجزتها المترجمة الجميلة يارا المصري. تتعجب كيف استطاعت تقديم هذا الكم الضخم من الإصدارات والإضاءات التي انتشرت في دول عربية كثيرة. وفي المقابل، تتساءل: لماذا يظل حجم التبادل ضئيلاً إلى هذا الحد؟ فرغم النزوع الحالي لترجمة الكثير من الأدب الصيني، يظل غريباً ألا يحظى التبادل الثقافي بين أمة المليار و400 مليون نسمة وبين العالم العربي باهتمام حقيقي ومؤسسي منذ سنوات طويلة.

صادقتُ بعض الشعراء لمجرد قول آرائهم بدون خوف في جلسات مجاورة، كان هذا الأمر نوعاً من الإعجاز، حتى قبل أن أعرف أسماءهم أو ماذا يكتبون. وآمنت فعلياً أن أصدقاءك الذين لم يصيروا أصدقاءك بعد، يصيرون كذلك بمجرد احتكاك بسيط. لا يحتاج الأمر إلى مجهود إن كنتما فعلاً قد قَطعتما شوطاً كبيراً من الصداقة من خلال تَجربتكما المشتركة مع الحقيقة القاسية. هناك أيضاً بعض الكليشيهات المنتشرة على كثير من الألسنة، الخاصة بالوحدة العربية والقومية العربية، والتي من نتائجها الحصرية تأثيم مصر من خلال قضية فلسطين.

هذا النازع اليساري المتداول في الحلقات بدون معرفة بأي امتداد لأي واقع تاريخي، مختزل في معرفة حصرية بالشعر فقط. وبعض الثورات المجانية على السلطات البعيدة دون الاحتكاك بأي سلطة قريبة موجودة في بلد القائل، مع الاكتفاء بنقد السلطة المصرية التي هي علكة السائر والذاهب. لم أتخيل وجود هذا الكم من الحرية في مصر؛ بأن يَنقد سائق تاكسي عادي أو ميكروباص أي أحد في البلد بشكل علني، بينما يخاف الآخرون من الحديث عن ملوك ورؤساء دولهم في عالم آخر مثل عالم البرزخ الذي هو الصين.

صادقتُ بعض الشعراء حتى قبل أن أعرف أسماءهم أو ماذا يكتبون

شعرتُ بنظراتهم إليّ وباستغرابهم من كوني أظهر كقومي مصري بهذا الشكل القميء، والتعجب من قدر الحرية الأخرى التي في كل شيء آخر، وكأن القومية ضد الحرية، وكأن الشرف في النقد يتناقض مع الاعتزاز بقوميتي التي ليست حكراً أو ملكاً لأي نظام كان. نويت في سري أن أتيه في الصين ولا أعود، أو أنتحر من على سور الصين العظيم. ساورتني هذه الخيالات لفترة هناك بشكل مزمن وغريب. لكني تخلصت منها، أو نسيتها، مع كم الإرهاق الذي شعرت به من عدم النوم سوى ساعتين كل يوم، مع أيام أخرى لم أنم فيها مطلقاً.

كانت هناك دوماً حالة من الكآبة -حتى ولو قليلة- تعزلني مهما حاولت الاندماج، وتحدث فجأة. يعطلني ذلك كثيراً في تأمل ما يحدث في داخلي. لقد سرّعت الكآبة الشيخوخة لكنها خلقت أيضاً نوعاً من الجنون المفرط بلا سبب في أحيان أخرى. الحاجة لبلع الكثير والكثير والإشارة بالأصابع بأن لا شيء يكفي هذا الفم. لم أشعر بأي حاجة للرجوع لمصر، أو للبقاء في الصين. كان هناك غيم في كل مكان بي، غيم كثيف لا يمكن فكه أو التعامل معه مهما وضعت يدي لأتلمس. كنت خفيفاً وعدت خفيفاً من هناك، لا أعلم كم وزني وكم سيظل هناك وزن مع الوقت. أشعر للحظات أنني سأتبخر مهما كانت الكآبة. في غوانزو، كان الفندق به حديقة ضخمة تظهر منها بعض البرك الصغيرة، راودني الأمر أن أعيش هنا للأبد.

ربما -من يعلم- يدخل هذا المكان الخيالي في وصفي القادم عن الجنة. رغم أني من الريف، فلم أشعر بهذا الاندماج مسبقاً بهذه الدرجة مع الشجر والزرع والماء. غوانزو ساحرة، كل شيء فيها مختلف عن بكين. بكين عاصمة دولة عظمى ضخمة، مليئة بالآلات حتى الخرسانة فيها مختلفة، تشبه الأبنية العنيفة المعروفة معمارياً بـ (العمارة الوحشية – Brutalism).

تكرر ما يحدث كل مرة في غيابي عن البيت؛ أني أتلهف بشكل مبالغ فيه وجنوني ناحية القراءة كأني سأموت كل يوم ليلاً، وأريد الإسراع في قراءة الكثير. هذا نوع غريب من المشاعر لا أستطيع الوصول فيه لأسباب واضحة. لم أشعر أبداً في كل الأماكن التي ذهبنا إليها أني تائه، مهما ازدحمت ومهما غابت وجوه العرب. في كل مكان في مصر أشعر أني تائه. حاولت تفسير الأمر على أنه لاهتمامي أكثر بالمكان الجديد في الصين، فذلك يسلب مني ربما شعوري وسط الآخرين. ليس بالضرورة أن تكون كل هذه الملاحظات صحيحة، فالإنسان يحاول دوماً تكوين معنى ما من أي مجموعة من الأحداث والإشارات.